LA GENTE VA A DAR SU VEREDICTO !

No tuvo que pasar mucho tiempo para seducirme e involucrarme en una locura de la cual todavía soy victima, me expuse a todo tipo de ridiculizaciones por estar a su lado, Y yo que era una imbécil , me dejaba seducir, me dejaba manipular, porque quizá yo necesitaba tambien que el me amase, que el fuera sincero, y que estubiera con migo. No podia pensar en el como el autor de mis desgracias. Solo soy una persona común y corriente que quiere vivir tranquila, y pedir perdón a quienes por mi inmadurez y debilidad he lastimado. Pero el  jamás fue un chico para mí, nunca hubo roces sexuales ni de nada parecido, nos unía un lazo de amistad, de comprensión Así aprendí a jugar, a soñar y a creer que las cosas podían ser diferentes. Mientras tanto yo seguía perdiendo, una y otra vez se desvanecían mis posibilidades de ser feliz, de estar tranquila. A el no le importaba amarme. En mi locura, soñaba con estar con el llegar a grande caSArme y de viejitos ir al parque con juntos. Yo ni siquiera podía con mi propia pena, decidí olvidarlo. No se como explicar el sentimiento que me unia a el, en el mismo momento podía odiarlo y amarlo, me encantaba, me enloquecía y me transformaba inmediatamente en su marioneta. Como no podía ser de otra manera. Por momentos, cuando siento que lo odio, lo recuerdo en su peor faceta, la egocéntrica, la necia, la soberbia, la inimputable, el asco que me produce su rechaso. Lo odie tanto,  pero no tanto como lo ame. Era un ser despreciablemente soberbio y altanero. Se creía perfecto e inimputable. El podía hacer lo que le plazca, y siempre conseguía lo que quería. Pude comprobar una y otra vez lo mala persona que era en algunos aspectos. Jamás aceptó una crítica ni siquiera constructiva. Por momentos quisiera que el fuera esa persona que tanto me escuchaba, me vancaba, me hacia reir, y me molestaba que alguna vez conocí, porque en ese momento era mas tierno, mas amigable, al menos con migo. Nadie todavía le había hecho creer que podia ser dios. Y a pesar de todo solo puedo recordarlo como lo que fue, mi PRIMER amor. La obsecion fue manejando mi vida, y volviéndome ciega, no podía juzgarlo, no podia obligarlo a nada que en verdad no sientiera, nunca pude juzgarlo, decir por ejemplo: sos pendejo hijo de puta por que no me das bola, porque no nacía de mi pensar así de el, mas bien pensaba que yo era la pelotuda que intentaba entrar en su vida, poco a poco se  me fue taladrando la autoestima, hasta convertirme en una idiota dependiente de sus estados de ánimo, yo solo quería verlo bien, que me tratara al menos como esa amiga que alguna vez fui para el, que vuelva a ser ese de cuando lo había conocido, pero no, el me odiaba y yo lo amaba como nadie mas puede hacerlo. Aunque suene ridículo, abusaba de mi en todos los órdenes en que un flaco pudo hacerlo con migo, psicológicamente, emocionalmente, moralmente. Me destruía enmascarado en ángel .

De nada me valen sus mensajes que tanto guardé, me cago en el, Y me rio en su cara así como el se rio en la mia creyéndose impune, El juicio está llegando a su fin... La gente va a dar su veredicto.