El tiempo pasa tan rapido , es como el viento, invisible y hasta te puede sacudir, lo tenes tasn solo a un paso y cuendo te queres acordar ya paso un año, es algo muy locoo , algo que cuenta entender, aveces me gustaria manejar yo el tiempo , decir cuendo quiero que s pare ,c uendo quiero que avance , o tan solo uqe sea siemroe un mismo dia , pero con diferentes rutinas para no volverme loca, me gustaria ser yo la que domine tdoo esto en algunas ocaciones , o quiza , ser dueña de mi propio destino , es decir , yo poder hacer que me pasen las cosas que quiero que me pasen , aunque de ser asi , ya dejaria de ser destino.
No tuvo que pasar mucho tiempo para seducirme e involucrarme en una locura de la cual todavía soy victima, me expuse a todo tipo de ridiculizaciones por estar a su lado, Y yo que era una imbécil , me dejaba seducir, me dejaba manipular, porque quizá yo necesitaba tambien que el me amase, que el fuera sincero, y que estubiera con migo. No podia pensar en el como el autor de mis desgracias. Solo soy una persona común y corriente que quiere vivir tranquila, y pedir perdón a quienes por mi inmadurez y debilidad he lastimado. Pero el jamás fue un chico para mí, nunca hubo roces sexuales ni de nada parecido, nos unía un lazo de amistad, de comprensión Así aprendí a jugar, a soñar y a creer que las cosas podían ser diferentes. Mientras tanto yo seguía perdiendo, una y otra vez se desvanecían mis posibilidades de ser feliz, de estar tranquila. A el no le importaba amarme. En mi locura, soñaba con estar con el llegar a grande caSArme y de viejitos ir al parque con juntos. Yo ni siquiera podía con mi propia pena, decidí olvidarlo. No se como explicar el sentimiento que me unia a el, en el mismo momento podía odiarlo y amarlo, me encantaba, me enloquecía y me transformaba inmediatamente en su marioneta. Como no podía ser de otra manera. Por momentos, cuando siento que lo odio, lo recuerdo en su peor faceta, la egocéntrica, la necia, la soberbia, la inimputable, el asco que me produce su rechaso. Lo odie tanto, pero no tanto como lo ame. Era un ser despreciablemente soberbio y altanero. Se creía perfecto e inimputable. El podía hacer lo que le plazca, y siempre conseguía lo que quería. Pude comprobar una y otra vez lo mala persona que era en algunos aspectos. Jamás aceptó una crítica ni siquiera constructiva. Por momentos quisiera que el fuera esa persona que tanto me escuchaba, me vancaba, me hacia reir, y me molestaba que alguna vez conocí, porque en ese momento era mas tierno, mas amigable, al menos con migo. Nadie todavía le había hecho creer que podia ser dios. Y a pesar de todo solo puedo recordarlo como lo que fue, mi PRIMER amor. La obsecion fue manejando mi vida, y volviéndome ciega, no podía juzgarlo, no podia obligarlo a nada que en verdad no sientiera, nunca pude juzgarlo, decir por ejemplo: sos pendejo hijo de puta por que no me das bola, porque no nacía de mi pensar así de el, mas bien pensaba que yo era la pelotuda que intentaba entrar en su vida, poco a poco se me fue taladrando la autoestima, hasta convertirme en una idiota dependiente de sus estados de ánimo, yo solo quería verlo bien, que me tratara al menos como esa amiga que alguna vez fui para el, que vuelva a ser ese de cuando lo había conocido, pero no, el me odiaba y yo lo amaba como nadie mas puede hacerlo. Aunque suene ridículo, abusaba de mi en todos los órdenes en que un flaco pudo hacerlo con migo, psicológicamente, emocionalmente, moralmente. Me destruía enmascarado en ángel .
el amor apetece tanto, la traiciónVan de la mano, tan extraño Es un accidente, es tan evidente Que no entienda el actuar de ambos Mentiré la promesa en vano, Por las dos anhelando todo este pecado Es un accidente, es tan evidente Consumimos esto, soy el mal de ambos Fiebre de un sábado brutal
Cuanto canza luchar por lo imposible, ya me doy por vencida, no quiero seguir sufriendo, no quiero tolerar mas situaciones intolerables.
Me reuso a ser un moñequito budú al que todos pinchan, no quiero , no quiero hacer mas nada por NADIE, quiero hacer todo por mi. Por primera vez quiero ser egoista EN TODO MOMENTO, quiero poder maltratar a los que me maltratan, tener la valentia para decir que NO, poder hacer oidos sordos a todas esas palabras necias.
No quiero escuchar, no quiero sentir amor por nadie que no lo meresca, no quiero perderme mas en la berintos, no quiero jugarmela POR NADIEEE!.
Es imposible, LO SÉ, pero como me gustaría. Quiero aunque sea por un dia solo por UN DIA , dejar de ser esa persona que le hace favores a todos el mundo, sobre todo a essos que nunca lo hacen por mi, y no notan que quizá podria necesitar la mano de alguien, pero NO, no necesito NADA de NADIEEEEEE !
NO TOLERO UN MALTRATO MAS , NO TOLERO UN INSULTO MAS , NO QUIERO QUE ME PIDAN NADA , TODOS SE CAGAN EN MI ? , PERFECTO YO ME CAGO EN TODOS , NO PUEDO CREER COMO PUEDE HABER GENTE TAN GARCA, GENTE QUE TENGA EL PUDOR PARA CAGAR A SUS AMIGOS , GENTE TAN IPOCRITA QUE TE LA DA POR LA ESPALDA PARA NO DECIRLO BULGARMENTE Y DESPUES VIENE A "ABRAZARTE" COMO SI NADA .
Agradesco no estar en tu mente, en tus pensamientos... Agradesco que me hayas rechazado una y mil veces sin saber que lo hacias, agradesco no ser la protagonista de la historia que te creas dia a dia, agradesco que no me mires con el mismo sentimiento que te mire siemore a vos, agradesco que ya no sientas ni un poco de cariño por mi, y agradesco mas que nada que nunca me hayas dejado por que nunca me tubiste.
Tanto me denigree,tanto me rechace, me odie me deteste, que en el unico momento que me valore, note que soy d e m a c i a d o para vos, no tengo ni un cuerpo escultural , ni un rostro perfecto , pero tengo muchos mas valores. Yo se amar enserio , soy un ser humano, se razonar, escuchar, apreciar, comprender, se hacer todo lo que en verdad vale la pena. Eso es lo que vale, lo que hay en mi interior, tal vez amo demaciado, y quiza esa no sea la forma correcta, pero lo hago , por desgracia se como se hace, ya sufrí, ya llore, me ilucioné, me menti, tyantas veces me persegui, y asi me destruí.
Se aprende, se aprende de lo malo, descubri que amar es algo que con el tiempo, tenes que aprender a manejar y o a manipular, no se puede vivir sufriendo, aunque del dicho al hecho hay un largo trecho. Aprendi que en la vida no siempre se gana, hay que aprender a ser derrotado, a perder, cosas que son valiosas o que no lo son, podes ser el mejor guerrero y ahun asi perder batallas, tan solo hay que aprneder a continuar. Por que la vida no termina , es un especie de bumeraang, todo lo que se va vuelve, quiza no como lo esperabas y o imaginabas, pero vuelve.
Un clavo saca a otro clavo, siempre y cuando no este tan clavado, es decir , no podes martillar uno sobre el otro , por que el ahujero se agranda, solo eso conseguis , que el ahujero sea aahun ,mas grande, para que entre tenes que sacarlo al que estaba, arrancarlo , auqneu no sea la mejor manera, pero de la manera que sea , y si lo sacas , de cualquier manera el ahujero del primero siempre está, el otro solo lo ocupa, lo reemplaza.
Es tarde para volver atrás, para vivir lo vivido, pero nunca es tarde para vivir , es tarde para escuchar los sermones que me dan , y si no lo fuera, de cualquier manera no los escucharia, por que tan solo yo tengo que transitar mi camino, sino nuncsa voy a aprende rlo que aprnedi hasta ahora.
Yo no me pierdo mucho, por que note que nada es mucho, todo es un poco de todo.
Con que cara me miras , como poodes? , realmente yo en tu lugar no podria, cuanta i p o c r e c i a.
no entiendo como gente como vos es merecedor de amigos , como gente como vos todabia tiene "amigos"
Decearia cambiar las cosas , pero ya es tarde , y no ser yo la idiotaa, como pude? , diooosss ! como pude ser tan ingenua , tan imbesil , y no darme cuenta a tiempo que mi estupida pasiencia me estaba jugando en contra .
Podria esperar.. pero esperar que ? , que mi furia cresca mas mas y mas ? , que mi furiaa me haga hacer cosas que no quiero?. No gracias , no voy a dejar que mi furia me gane , voy a seguir aparentando ser esa idiota que no se da cuenta de como son las cosas , pero por dentroo , SIEMPRE , voy a tener esa furiaaa encarcelada !..
No se como describir como me siento en estos ultimos dias , solo se que tenia muchas ganas de escribir un par de lineas en el blog .
Me pregutno tantas veces como hace un borrachoo para dejarr su botella de alcohol , como ace un drogadicto para dejar su drog.. Como hgo yoo para dejar la mia ? MI DROGAA ! , ellll , mi unico pensamientoo , es como un veneno , que recorre mi cuerpo mi sangre , y me va matado lentamente , me lleva por caminos que no quiero tomar , me lleva a sufrimientos que no quiero pasar , no quiero NO PUEDOOO dejar de pensar en el , MALDITO VENENOO , que me esta destruyendo , como hago para dejar algo que nunca fue mio ? , NO SE , no se como hacer paa sacarlo de mis oensamientos , como ese veneno se va apoderando de mi , no me deja reaccionar , no tengo desiciooon , se apodera , me destruye, los dia van pasando y yo siento que cada dia estoy mas infectada , siento que mi unica salvacion es estar con el , o que algun dia me diga que me ama tanto como yo a el , me estoy auto destruyendo, estoy acabando con la poca cordura que me queda , el acaba con migoo , el quiere destruirme , y la fe , "NUNCA HAY QU PERDER LA FE" que es la fe ? , ah! SI! eso que perdi hace 1 año , eso que perdi por completo , eso que no recuerdo , SIEMPRE crei que solo ewra cuestion de esperar , crei que todo llega , a su debido tiempo , pero llega , pero a mi cuando me va a llegar entonces ?. La vida no vio que mi tiempo sigue y ni una señal ? , nadie nota que estoy disolviendome ? , nadie nota que mi existencia se esta evaporando? , NADIE! nadie lo nota !
Si ! ojala que consiga alguien que lo quiera encerio , que no esté con el solo por su belleza fisica , que lo ame como es el en su interior , con us mal caracter y con el bueno , con su frialdad , y su ternura . Alguien va a conseguir que lo ame tanto como puede llegar a amar el , pero NUNCA y cuando digo NUNCA es por que NUNCAAA! nadie lo va a amar TANTO como lo hago y lo voy a hacer YO !.
Ojalá logre encontrar el antidoto a este veneno , ojala logre cambiar mi destino , este destino precario , ojala que la palabbra SOLEDAD , no sea mas que un nombre , que no sea mas que MI maldito nombre.
Si algun dia lee estos renglones , si algun dia se le cruza por su camino estas lineas , quiero que sepa que lo voy a esperar TODA MI VIDA, y no me importa que me ponga melancolica , no me importa ponerme tontaa , no me importa , y mis brazioz estan bien altos , y nada va a hacer que los baje , (lo se tengo pensamientos un tanto contradictorios) , pero se que si algun dia el ve en verdad que lo mio va mas alla de una esrtupida calentura , me va a permitir entrar en su vida.
O al menos eso es lo que quiero soñarr , por que nadie me va a privar de lo unico que me acerca a el , NADIE va a quitarme los unicos momentos en los que puedo besarlo, decirle cuento lo amo , y que el me diga lo mismo a mi , SOÑANDO! .. Va a sonar estupido como todo lo que dije hasta ahora , pero asi es como decidi pensar de ahora en adelante .
PD: Si alguien tiene el antidoto para este veneno , que lentamente está acabando con mi vida , COMUNIQUELO !
