sábado, 31 de enero de 2009

CUANDO UNO NO SABE QUE HACER SE DEDICA A ESTO


TRES NOMBES QUE USA LA GENTE PARA LLAMARTE :

Solchaa , sole, lamasco

CARRERAS QUE TE GUSTARIA HACER :

Derecho, y teatro

TRES LUGARES PARA IRTE DE VACACIONES:

San Bernardo , el sur , Brazil

TRES GUSTOS DE HELADO:

Menta granizada, muss (no se como va) de limon. y ninguna mas juju

COSAS QUE NO TE GUSTAN:

que me mientan, la falsedad y mi cara.

NOMBRES DE MUJER :Luz, Soledad, Isis (?)

NOMBRES DE VARON: Tomas, lautaro.

TRES COSAS QUE QUERES COMPRARTE:ROPAZAPATOS CARTERASTRES

COSAS QUE TE GUSTARIA HACER ANTES DE MORIR: CASARME CON EL, TIRARME DE UNA PARAPENTE, VIAJAR POR TODO EL MUNDO CON EL Y NUESTROS HIJOS.

TRES PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ: SECRETO EN LA MONTAÑA, PERFUME DE MUJER, PETER PAN

TRES LUGARES EN LOS QUE HE VIVIDO: EN MI CASA, Y EMMMM DIGAMOS QEU COMO QUE YA ME MUDE A LO DE MI ABUELA, AJAJJAA

TRES PROGRAMA DE TV FAVORITOS:

LOS EXITOSOS PELLS, NICK AT NIGTH

TRES DE MIS COMIDAS FAVORITAS:

PIZZA, ATUN CON MAYONESA, RABAS Y CORNALITOS, PATITAS DE POLLO ,ETC

TRES COSAS QUE ESPERO QUE DEL 2009...

NO LLEVARME MAS DE 2 MATERIAS JAJAJA, QUE A SOLCHU LE CRESCA UN GRANO GIGANTE EN EL CULO Y NO SE PUEDA SENTAR, Y QUE A OPEL LE IMPLANTEN UNA UNITETA

BEBIDAS FAVORITAS:

COCA COLA, AGUA Y CAHIPIROSCA (?)

TRES COSAS QUE ME HACEN LLORAR:

CUANDO ME PELEO CON MIS MEJORES AMIGOS/AS, LAS PELICULAS, Y REIRME MUCHO RATO

TRES COSAS GRACIOSAS:

CUANDO ME CAI DE LAS ESCALERAS DEL PROFESOR DE MATEMATICA, CUANDO CON AGUS Y SOLCHU JUGAMOS A PERSEGUIRNOS, Y YO ME TIRE EN EL SILLON DE SOLE Y ME PARTI LA CABEZA CON LA PARED Y LLEGO SOLE SE AGACHO Y SE LE ABRIO TODO EL PANTALON EN EL CULO Y MANDAR A MAGA A DORMIR A LA MESA INCLUYENDO SU RISA DE CABALLO

TRES PERSONAS QUE QUISIERA TENER AL LADO MIO AHORA :

A EL, A ELLA :(, A OPEL Y A SOLCHU PERO AHORA VOY A SU CASA Y A JUAN

TRES PERSONAS QUE EXTRAÑES:

A ELLA, A OPEL Y A SOFI LUNA

TRES COSAS QUE TE GUSTARIA PERO ES IMPOSIBLE:

ESTAR CON EL, NO LLEVARME MAS NI UNA MATERIA Y TIRARME DE UN EDIFICO DESDE EL PISO 30 Y NO PODER VOLAR (?) AJJAJA

TRES COSAS QUE TENES MIEDO:

A PELIRME CON MIS AMIGOS/AS, A LOS CHORROS , Y A LAS GITANAS :)

SUPONGAMOS QUE ESO SEA.. UNA CARTA

La verdad todavia no entiendo, no caigo en la realidad del porque lo hiciste, creo que yo no te hice nada malo ni te di motivos como para que tomaras repesarias hacia mi persona, es por eso que me mantengo con la idea de que lo hiciste solo por que quisiste. Ya que como vos me djiste " vos sabes como soy , no se por que lo hice, me deje llevar" , pero por mas impulsos que tenga una persona no se olvida de los amigos , ¿por que lo heranos no ?.
Nos conociamos demaciado, la pasabamos bien juntas, de hecho compartiamos mucho tiempo, como para quedecidiaeras en un momento tirar tantos años de amistad a la basura., por un chico ( y el tema era quein era ese chico). Sabias lo que yo sentia, de hehco de lo que yo mas hablaba era de el, recuerdo esos dias/tardes/noches en lo de mi abuela o en el techo de mi casa, que hablabamos de "cangu" y "homer", eramos las SP, las dos sufriamos por personas con cosas en comun, pero completamente diferentes, "nos ayudabamos" (te ayudé) a salir a delante, nunca me gusto verte sufrir, pero por lo visto hay personas a las que no les alcanza, y yo creo que un hehco demuestra mas que mil palabras, y creo que siemrope hice o al menos trate de hacer las cosas bien.
Y basandome en el hecho exacto, yo , como bien sabes, tenía mis sospechas, cuando te lo preguntaba y me lo negabas, inconcientemente y sin querer que lo hicieras, pensaba que eso pasaria de tdoso modos, hablaba con mi psicologa (lloraba) ya que me sentia una basura de desconfiar de alguien tan importante, cuando me ibas dando mas motivos, de desconfianza, la gente me trataba de perseguida, al contrario de mi psicologa que me preguntaba que era lo que pensaba hacer, a lo que le respondia.
-Esperar a que se concreten los hechos para demostrar y demostrarme que no era una loca paranoica.
-O que eso no pasara, y sentirme una mierda de desconfiar de vos, pero asi mismo quedarme tranquila desaber que no eras capaz de hacerlo.
El dia de la fiesta de blok, yo no habia visto nada, quizas seria ¿intuicion femenina?, pero llegue a lo de ivii llorando desconsoladamente, y diciendo que estba segura de que lo habias hecho.
Con el no podia enojarme , ya que nos nos unia ningun lazo amoroso, ni podia obligarlo a que sintiera algo por mi, auqneu si podia fastidiarme ya que el sabia que vos eras una de mis emjores amigas. En cambio a vos, si que me unia algo, y muy importante, que era una amistad en base de respeto, "sinceridad" y cariño.
El día que me lo dijiste, ya me lo veia venir, aunque deceaba estar equivocada. No podria explicarte lo que sentí exactamente, ya que era una mescla de tristeza, alivio, bronca y odio, para ser exacta senti que el mundo habia caido sobre mi, y estube conuna gran deprecion durante semanas, y si bien el hecho ya estaba concluido, no podia hacerme a la idea de que a la persona que mas cosas habia confiado, me pagara del modo en que lo hiciste.
Muchas veces, estando sola y en silencio en el techo de mi casa o en lo de mi abuela, miles de recuerdos clavados como fotos en una pared me abatían, el día de la pizza de cebolla, las charlas con Juan y vos, la pileta, las risas en el salón, "mi abuelo el albañil", cuando me dijiste que sentías que cuando me amigara con Sole me iba a alejar de vos y te prometí que no lo haría, tu fiesta de quince, el abrazo que te di ese día, la vela, mis quince, la vela que te di, tu baile, tu bigotito cayendose, las clases en lo de Lucy, todos esos recuerdos me hacían parar y retroceder en un camino que intentaba caminar día a día, eras esa persona que me daba alegría, que me ayudaba a continuar, que me decía que nunca tenía que bajar los brazos, eras esa persona con la que creía que llegaría de grandes a tomar un té y contar chusmeríos, como quién se había operado, o quién había cambiado de marido. Pero como en esas pesadillas en que caés de la escalera y un sobresalto te despierta y devuelve a la realidad así es como me pasó a mí.
El día que me caí de la escalera del profesor, o todas esas caras y criticadas que hacemos en mat no hacen más que recordarme viejos tiempos, la caída y esas risas me hacían acordar a cuando te caíste de la patineta en mi cumpleaños, o cuando íbamos a comer a Carrefour, o el día que te pusiste la crema chantilly en el chupín, y las criticadas y cargadas que hicieron que Cuenca me cambie de lugarme recordaban a las clases de Bruni... ja ja!
No sé qué hubiera hecho, de seguro te hubiera negado esas disculpas, pero ni siquiera tuviste la valentía de eso hacer, disculparte, y luego de esas sanatas de que estabas arrepentida, continuaste haciéndolo, incluso delante mío, sin tener ni siquiera un poco de respeto a mi persona.
La verdad no entiendo, reitero, no entiendo cómo pudiste hacérmelo y de todo corazón espero que un día recuerdes todas la srisas y momentos vividos, y de verdad sientas el haber hecho eso, me gustaría aunque sea por un papel, saber que en verdad estás arrepentida y si no lo estás también saberlo, enterarme qué sentiste y qué sentís ahora y si sabías qué era lo que sentía yo.
En esos momentos en que decido dejar atrás tus recuerdos, en que decido que formes parte de un pasado hermoso que se convirtió en un presente terrible, cuando creo que ya es momento de continuar dejando atrás todo y haciendo de cuenta que Florencia Mele nunca existió en la historia de mi vida, los recuerdos irrumpen denuevo.
Cuando me mandaste ese mensaje de feliz cumpleaños sentí que lo hacías porque creías que era lo correcto y no porque en verdad lo sintieras, muchas veces intento pensar cómo sería todo si no hubiera sucedido nada, quizá en este momento estarías conmigo hablando, riendo y mañana iríamos juntas a matemática, para prepararnos y rendir AMBAS con Bruni.
Podría continuar, pero creo que ya es suficiente. Espero que entiendas que esto no va como pelea, sino como una muestra de cómo me siento y en verdad lamento mucho que esta carta no termine con un
TE AMO MUCHO, NUNCA ME FALTES, SOS DEMASIADO.
Porque no creo que en verdad sea eso lo qeu sienta en este momento y/o lo que deba hacer.

Solcha.



RTA/

Bueno sole, ya lei la carta,y quiero decirte por aca lo que tenga para decirte. Por empezar, si que estoy arrepentida, creo que la mayoria de los que saben de mi, saben que estoy arrepentida.Me di cuenta MUY tarde de las cosas que hago.Nunca sé como reaccionar cuando lastimo a alguien de esa manera.De verdad que me arrepiento y esa es una de las cosas en mi vida que yo cambiaria, (una de las pocas cosas).Aunque se que ya no vale la pena, por que lo hecho hecho esta, y la cagada me la mande.Para serte sincera antes de vernos en lo de Cuenca, hable un par de veces con mi mamá , diciendole que te extrañaba, tambien se lo dije a Anita, a Agus Monje y creo que a Dani y Iaa. Y me di cuenta en lo que me dijo mi mamá que tuvo razon.Me dijo que por lo que ella te conoce a vos de tantos años siendo amigas, vos no sos una persona rencorosa,pero bien me aclaró que cuando duele de esa manera, no se puede olvidar.Y tiene razón, yo puedo hacer en algunos momentos cuando me lastiman como si no hubiera pasado nada, pero mi cabeza sabe que paso. Yo tmp me olvido de cuando alguien me lastima, y eso nos pasa a todos.Y yo también me acuerdo de todas las cosas que pasamos y todas las tardes, noches, mañanas, madrugadas juntas.No me olvido de NADA de lo que compartimos, ni de momentos malos ni de buenos.Ni los que lloramos ni de los que nos reimos.Siempre me acuerdo de todo. La verdad, te lo voy a decir una vez mas, no encuentro UNA explicacion para decirte porque lo hice.Me lo puede preguntar Cualquier persona, que yo NO lo voy a poder responder, me lo prgunto a mi misma, y no lo sé. Lo único que se, es que varias personas me abrieron la cabeza hueca que tengo y ahora puedo ponerme en tu lugar.Yo en tu lugar desde ya te digo, no lo podria perdonar.No por que sea una persona rencorosa, por que NO me cuesta perdonar..sino porque fue desleal, infiel, y traidor lo que hice.Ninguno en mi lugar (de muy amiga, casi hermanas ) hubiera hecho lo que hice yo.Y yo, no se por que es que si lo hice.Y nunca lo voy a entender.Me da miedo perder a un/a amigo/a , como lo eramos, y lo hice.Fue consiente, por que sabia que ibas a salir lastimada, pero fue inconsiente por que no le encuentro respuesta, no puedo decir "queria hacerla sufrir" ,"la verdad que estaba al pedo y lo hice"... o cosas asi.NO puedo.Te pido perdon ,auqnue no sirva. La verdad que todo lo que pasamos en lo de Cuenca todas las mañanas me hacen extrañarte cada vez mas.Les cuento a todos ,todo lo que nos reimos ,lo que criticamos, y todo eso.La verdad te extraño muchisimo, extraño ir a lo de tu abuela y hacer algo para comer, extraño ir a tu casa y que cuando te pelias con maile e decis cosas graciosas, extraño que robemos en carrefour (o en todos lados ), extraño ir a tu techo, extraño ir de otra manera juntas a particular, extraño estar juntas ir reirnos hasta altas horas de la mañana, extraño dormir juntas, extraño tantas cosas.Pero bueno,supongo que las cosas son mejor asi.Ya no hay en tu lista , un amigo que digas, "en este no se puede confiar", nadie de ellos te va a fallar, y cuando estes con ellos la vas a pasar exelente.El mensaje de tu cumple te lo mande, no por un cumplido, sino por que era lo que mas pensaba, en desearte lo que te merecias en ese dia.Y no queria ponerte solo un "feliz cumple", pero bueno, trate te ubicarme un poco y lo envie asi.Yo tmb lamento que nuestras cartas mail o lo que sean no terminen con un te amo y todo eso.Pero no vas a falasear un sentimiento.No se que mas decirte.Cuando vuelva a leer la carta, si me acuerdo de algo mas,te hago otro mail.Gracias por la carta, la guarde muy bien. No se como terminar.

No aseguro que eso se pueda ..

Que tal ? , mis personalidades resurgen de las cenizas, claro , volvamos a empezar
Hola ¿que tal? , decidí olvidarte, decidì no pensarte, decidí que no quiero que seas el autor de mis desgracias, decidí enfocarme en mi, decidí que empieces a formar parte de mi pasado , asi es, PASADO, eso quiero que seas, no aseguro poder lograrlo , pero al menos , hoy que mi "nueva personalidad" (psiclotimia JA,JA) decide que desaparescas, intentaré que en fin eso suceda!.
¿Cómo hacerlo? , es simplee, voy a empezar a acordame de todo lo malo, que me causaste y que me causas , y por que no , que me podrias llegar a causar. Voy a recordarte cada día de mi vida , como la persona que "me robó" el corazón y lo utilizó de trapo para pulir sus muebles, y no como "ese ser hermoso que tanto amo que me hace tan felíz" , por que NOTÉ que lo único que no haces o lo ultimo que harias sería HACERME FELIZ !. Se preguntaran, ¿Cómo una persona puede dejar de amar de un día para el otro? Yo nunca dije que lo dejaría de amar de un día para el otro , no me mal interpreten , yo solo dije que tataria de olvidarlo , quiza suceda en un año , o quiza en 2 meses , pero en fin , el único interés que tengo es llegar a mi objetivo.
Y la verdad es que no entiendo como puedo estar tan enamorada de vos , como puedo o pude sentir que eras lo mas importante en mi vida, como si no existieran mas personas como vos , claro que si , en la carcel y en la politica hay muchas basuras. ERROOORR ! , no es eso lo que creo de vos , es de nuevo mi histeria atacando mi sistema nervioso obligando a decir cosas que no quiero ! por favor señor deme mi pastillita, NOOOOO! , la roja no, hoy me toca la azul , es la ultima vez que se lo digo , la proxima esta despedido. Continuo ...
Son raros eoss momentos en que me siento una loca, que no sabe lo que quiere, que lo unico que me faltaria es un amigo imaginario, auqnue me averguenza decir que me encantaria tener uno, son raros ya que no solo no me expreso de la manera que quiero , sino que en verdad no se que es lo que quiero , o si ? , me parece que se pero bastaaa , eso no tiene logica, quiero, no quiero , quiero , no quiero , que clase de persona puiede ser tan indecioso? , oh si posupuesto YOO!, lo lógico es que cada una persona pueda entenderce a uno mismo, pero ya a esta altura de mi vida, yo ni me entiendo , un dia queiro algo , y al otro , queiro otra cosa, llega un momento en que la situación se torna enfermiza. Será la edad ? , los cambios colaterales que producieron mis 16 ? , y si pongance a pensar, de tener quince, pase a estar en una edad que empieza con diez y .. es tewrrible saber que entre en una nueva etapa de la vida, dioss , otra vez llendome por las ramas, no puedo empezar una descarga emocional , si es que eso es lo que escribo , sin que termine en otra, de diferente estilo. Pero en fin , en lo que se basa lo aqui escrito es simplemente que Lo quieroo olvidar !

miércoles, 28 de enero de 2009

NO ME QUIERAN MANEJAR LA VIDA

Que les importa lo que yo haga?, si yo quiero hacer algo lo voy a hacer, no tengo ni debo pedirle permiso a nadie, y no me vengan con el tipico "soy tu amiga lo digo por tu bien", o el "yo en tu lugar no lo hubiera hecho" yo se lo que debo o no hacer, este bien o mal , y no me importa lo que me vallan a decir , no me importa lo que piensen luego de mis actos , no me importa que se enojen con migo, no me importa que no me comprenda, en verdad no me importa en absoluto lo que vayan a pensar los demas de mis actos , seria el colmo que ahora me vinieran a decir que es o no lo que tengo que hacer, pero por dios , principalmente voy a hacer lo que yo crea mejor para mi, lo que a mi me haga bien , y si no lo hago , es por que YO lo decido asi , por que YO creo que no correspondia , no por los sermones que vengan a hacer personas a las cuales muchas veces quise ayudar y se cagaron en mi opinion, ya que solo eso fueron , opiniones, y no obligaciones.
Les pediria a cada una de esas pèrsonas que me vienen haciandoce los/as "maduritos , los yo me las se todas" que aprendieran a vivir un poco mas la vida, que hicieran las cosas por su propio parecer, mas vale que nunca viene mal el consejo de un amigo/a, es mas quiza te de uno que vos decidas tomarlo, pr que te gusto , te viene bien, y te serviria, pero una cosa es un consejo y otra cosa es una orden.

TU GOLPE

Es increible lo mal que se puede sentir una persona, con el maltrato de otra, es detestable que te rebajen , que te hablen con ironia, que te traten de inadaptada, de desastre, de que todo lo que haces esta mal , ya que de los errores de aprende y n unca me voy a cansar de decirlo. Mas inadaprtado es el que hace eso , el que disfruta maltratando a otras personas, y mas ahun si lo hace con personas mas chicas, que no pueden defenderce, por que no le da lugar a la defensa , por que no sabes que puede pasar si lohaces, ya empezas a sentir una especie de miedo, empezas a desesperarte, a no saber que hacer, queres mandarlo a la mierda, pero tan solo te perjudicas a vos , es como que te tubieran atada de cabeza en un arbol altisimo , lo ideal seria cortar la soga, pero de cualqueir manera fracasarias, ya que caerias. Es mejor tener pasiencia, dejar que el momento fluya, no impacientarte ni desesperarte, que en el momento menos esperado, en ese momento apropiado que solo vos vas a saber cuando es, vas a dar tu golpe

martes, 27 de enero de 2009




NO SE SI CONFIAR EN MI FORMA DE ACTUAR
ENTREGAR EL CONTROL Y DEJARME LLEVAR...

No puedo

Es cuando mas quiero olvidarlo, cuando recuerdo que no puedo, no es tan simple, quiza decirlo si , pero de ahi a sentirlo , pufff , si hay un largo camino , si es que lo hay.
Hay momentos como por ejemplo ahora , en los que no quiero verlo , es la verdad, no quiero verlo , ni saber si esta con alguien, ni pasar por lugares a los que pasaba por que quiza el estaba o simplemente por que me recordaban a el, no invento escusas para tener una conversacion por cualquier medio con el, no veo sus cosas, no entro a su fotolog, como solia hacer, vá "solia", lo hacia todos los dias, para ver sus fotos, o quien le firmaba , que le ponia, si me interesaba, entraba al fotolog de esa persona, y miraba fecha por fecha haber si el le habia contestado, y qué le habia contestado, no ya no lo hago mas, y no es que no me interese mas, no es que ya no signifique nada, al contrario lo amo como siempre o mas, quizá es el simple hecho de que no quiero pensar mas en el , como lo hacia antes, era como una obsecion , el necesitar saber de el , o verlo al menos en fotografias, o quiza subconcientemente , estoy tratando de no sufrir.
Por supuesto que si me enterrara por otros medios que el esta mal , me preocuparia , y quiza ahi hasta le hablaria , para ver como anda, o recordarle que "la hueca" la "la pendeja" SIEMPRE va a estar.
Pero en fin asi es como me siento, ya no pienso en el las 24 hs del dia, y solo lo recuerdo cuando sale un tema me voy por las ramas y me encuentro con un dia que pase con el , ya sea bueno o malo , pero solo ahi lo recuerdo , o cuando se conecta veo su nick, y ya no me desespero por hablarle , ni le pregunto a ninguna amiga que le puedo decir para sacar una conversacion , de todos modos recuerdo muy pocas conversaciones largas con el , ya que siempre en alguna parte ya no contestaba mas. Es inexplicable la alegria que me daba verlo conectado , auqneu ni le hablara, era inexplicable la felicidad cuando de repente me hablaba, auqneu fuese para pedirem un favor, la emocion que sentia cuando me llegaba un mensaje suyo, dijera lo que dijera, asi me pusiera que era una retrasada, me alegraba igual, no me importaba cual fuese el motivo, sino que me bastaba con que se halla acordado de mi , o que halla a acudido a mi para pedirme algo o en su semejansa.
El mundo del juguete está de luto ..





















LO QUE ODIO

ODIO TU CARACTER CAMBIANTE, ODIO TU IRONIA, ODIO "TU MANERA", ODIO TUS INSULTOS, ODIO TUS TRATOS HACIA MI , ODIO QUE NO ESTES CON MIGO, ODIO CUANDO ESTAS CON OTRA, ODIO TU FALTA DE ATENCION A MI PERSONA, ODIO NO VERTE , ODIO TENER QUE VERTE, ODIO CUANDO ME IGNORAS, ODIO TU POCO INTERES POR TODO , ODIO QUE NADA TE IMPORTE, ODIO QUE NO TE DES CUENTA DE LAS COSAS, ODIO QUE TODO TE LO TOMES A MAL, ODIO QUE CUANDO A VOS TE TE CANTA ME HABLAS BIEN, ODIO DARTE LOS GUSTOS, ODIO PENSAR EN VOS , ODIO QUE VOS NO PIENSES EN MI, ODIO QUE IGNORES MI EXISTENCIA, ODIO QUE NO HAGAS NADA POR MI, ODIO NO SIGNIFICAR NADA EN TU VIDA.


ASI Y TODO TE AMO MAS QUE A NADA !

lunes, 26 de enero de 2009

sábado, 24 de enero de 2009

QUE ME ESTA PASANDO ?


No entiendo que me esta pasando, pero no puedo olvidarme de esa persona que ayudaba a olvidarme del ser odioso e impresindible al que amo. No se por que, no encuentro razon , hace tanto tiempo que no habi nada, ni una insignificante conversacion , y todo habia terminado tan estupidamente, pero no se , no se por uqe , que me pasa , que entro a la pieza y pienso en que si bien la palabra exacta no es lo amo , ahun lo quiero, el llenaba los vacion que el otro me dejaba , con suus dulces palbras , y su continua preocupacion por mi bien estar, no aguantabamos enojados , y siempre sabiamos uno del otro , no se nadaa, no se como me pasa esto, como puedo dejar de pensar en el , no quiero que este sentimiento sea mas fuerte , confundirme mas, no quiero equivocarme mas , quiero a alguien que me quiera , solo eso pido , pero por lo visto es MUCHOO PEDIR :(.

domingo, 18 de enero de 2009

NO ES BUENO JUGAR CON LAS PERSONAS ..


No es bueno jugar con las personas, descubri que la gente que se dedica a estar con muchos/as, que le gusta a su modo "vivir la vida", luego se quedan solos, van perdiendo a las personas que lo rodean , y tarde o temprano sus "objejos de juego" se dan cuenta, que simplemente eso son ...

Se empiezan a sentir solos , y generalmente, son personas, que no expresan sus sentimientos, de hecho se sospecha que no los tengan, pero cuando salen a la luz, cuando se enamoran enserio , o deciden hacerlo, deciden que quieren dejar de actuar de esa estupida forma, cuando notan que la vida no es solo "un juego" , es cuando relamente se dan cuenta de los apartados que estan , de lo desolados que estan , y cuando alguien hace lo mismo con ellos , se sienten fracasados , debastados , y mas ahun si esos sentimientos que estaban saliendo a la luz estaban dando sus frutos. Se sienten como se sentian las personas con las cuales solo estaban para disfrutar, divertirce , sintiendoce impunes.

Empiezan a notar que ya no son el centro de atencion , que sus deceos de ser "dios" caen , y que estar solo en la vida , es lo peor que le puede pasar a una persona.

Por eso yo creo que hay que saber bien como seguir los caminos de la vida , hay que pensar antes de actuar, y no actuar por impulso, necesidad o divercion, por que de esa manera lastiman a personas que quiza sientan cosas fuertes , y asi mismo se lastiman a ellos mismos, en un futuro.

sábado, 17 de enero de 2009

POR QUE EXISTE LA MUERTE ?


Sera verdad que TODOS nacemos con fecha de vencimineto ? , sera verdad que cuando nacemos ya esta "escrito" el dia en que morimos ?, o sera que que la vida es una mierda que se lleva a seres que nunca hicieron daño ? , me gustaria entender algo acerca de la muerte ,pero lamentablemente es un tema muy dificil de entender. Y la puta madree , repito , por que tiene que morir seres que NUNCAAA hicieron daño eeehhh ?? por qwuee ?? , que sentido le venn ? , la viida es morbuosaa , la vida es sadica, eso es la vida , una susecion de golpes duros , o al menos asi la veo yo en el transcurso de los ultimos 6 meses.

viernes, 16 de enero de 2009

NO CREAS ..


No creas que no te extraño, no creas que a mi no me hace mal todo esto, pero no creas que me olvide de algo , no creas que estas perdonada , no creas que voy a ser yo la que regrese, no creas que yo soy la que debe dar el primer o ULTIMO paso, no creas que yo debo pedir perdon, no creas que que yo quise este fin, asi como yo no creo NADA de vos.

jueves, 15 de enero de 2009

DEJAR QUE TODO FLUYA ..


Note que no tengo que pensar solo en mi, tego que dejar de buscar mi felicidad, no puedo preteder estar con alguien que no siente lo mismo que yo, deberia estar feliz viendolo feliz, deberia alegrarme si estubiera con alguien que le hace bien. Hay veces que no termina todo como uno lo quiere, pero en fin termina bien. El final de esta historia quiza sea, el con alguien de la mano y feliz, y asi mismo deberia ser un gran final tambien para mi , ya que si el esta bien, tambien deberia estarlo . Podria decir que no voy a bajar los brazos, que voy a luchar hasta tenerlo, aunque todo termine mal y yo totalmente destruida, pero no , lo mejor va a ser que las cosas fluyan, que pase lo que tenga que pasar. Por que de cualquier manera yo no puedo hacer que las cosas que yo quiero me pasen por arte de magia.


Lo mejor va a ser esperar, esperarte , tal vez nunca llegues, quiza me quede sentada toda mi vida desgastandome por el tiempo, pero es lo que voy a hacer, y hasta que no tenga un fin este cuento, desgastandome entonses estaré.

martes, 13 de enero de 2009

ME ACUERDO CUANDO ..


Me acuerdo cuando pensabamos que nos calcabas a nosotras, cuando pensabamos que "te gustaba lo mismo" ,me acuerdo cuando hacias lo mismo que nosotras ,me acuerdo cuando nos criticabas y luego lo hacias , me acuerdo de tantas cosas que ahoira comprueban nuestra teoria, siempre quisiste lo mismo , SIEMPRE , no se por que ? ,si seria una forma de llamar la atencion o tan solo sentias que nosotras teniamos mucha mas personalidad que vos e intentabas parecertenos , y no lo digo de forma egocentrica o altanera, lo digo por que ya veo las cosas con claridad.

Entendi que la teoria "lo mismo que nosotras" iba en todo sentido , y la verdad no entiedno por que lo hacias , lo hiciste y lo haces , no somos ni mas ni menos que vos , no somos superiores, o al menos no lo eramos , pero a medida que fue pasando el tiempo logre notar que si , que eramos mucho mas que vos , mucho para vos , que eramos MUCHO ! .

No mas que otras personas , ya que dudo que haya tanta gente similar a vos , o si pero ahun no dieron a la luz , o quiza la respuesta correta sea que no nos rodean. En verdad llegue a pensar MUY bien de vos , llegue a arrepentirme por viejos pensamientos , llegue a sentirme mal , una basofia por decirlo de algun modo , pero ahora me siento muy alivida , y al igual que yo se que la persona por la cual yo hablaba en plural tambien se dio cuenta de como son las cosas y se siente igual que yo , quiza por que vivimos cosas muy parecidad. Y se, ASEGURO, que ella nunca haria algo para perjudicarme y con escusas tan infantiles , tan comunes, tan faqltantes de sencibilidad.

Tambien me di cuenta que no todas las lagrimas son sinceras , estan las dramaticas, las exageradas, y ni mas ni menos que las lagrimas hipocritas. Quiza sean para que alguien se le acerque y no sentirce tan sola , quiza sean para no sentirce tan basura, en verdad no se por que son. Solo se que las diferencias facilmente cuando conoces a un persona , o cuando creias conocerla y en una semana la redescubris.

CUENDO VAN TIRANDO UNA CUERDA FINITA !


Ella exagero , si claaro , pero paraa un poco flaco quien sos ?, falso , sisi falso de m* , despues venis como si nada como si me quisieras en verdad, pero que clase de amigo sos ? , sabes que ? sabes como veo tu futuro ? , un mantenido , si exactamente eso , UN MANTENIDO , un soreteee, un falsoo , asi tan cual calco como lo sos ahora , pero ojo como vos no hay 5 mas hay un millon , jajaj y se piensan que me van a pasar por ensima ? , mientras que vos me tratas de descansar , mientras que vos sos falso con migo , yo puedo ser el doble , o tengo ventaja ;), si por que vos te pensas que yo soy una boluda , que no se da cuenta de las cosas , pero asi como vos me usas yo te puedo usar a vos, y el doblle, la verdad no me gusta pagar con la misma moneda , me parece totalmente inmaduro , pero ya me voy a sacar todo el probecho que pueda capo .

Paresco una boluda , pensaras que soy una hueca, pero NO , no lo soy , pienso yte puedo asegurar que mucho mas que vos , te puedo asegurar que lo que yo hago lo hago por que tengo motivos , y lo hago por algo , no sin sentido y para joder como vos.

Esto va a ir terminando , de verdad yo nada mas voy avisando , que me canse , que voy a ser como soin con migo , cada uno va a recibir lo que me da , ASI DE SIMPLE , querian conocer a una soledad rovella falsa ? ajajajja perfecttooooo !, querian conocer a una soledad rovella sorete ? perfecttooo LO CONSEGUISTE Y LO CONSIGUIERON , lo mas exagerada posible te lo digoo ya que segun vos eso soy yo una exagerada, CON MIGO NO TE METES ;) !

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