SUPONGAMOS QUE ESO SEA.. UNA CARTA

La verdad todavia no entiendo, no caigo en la realidad del porque lo hiciste, creo que yo no te hice nada malo ni te di motivos como para que tomaras repesarias hacia mi persona, es por eso que me mantengo con la idea de que lo hiciste solo por que quisiste. Ya que como vos me djiste " vos sabes como soy , no se por que lo hice, me deje llevar" , pero por mas impulsos que tenga una persona no se olvida de los amigos , ¿por que lo heranos no ?.
Nos conociamos demaciado, la pasabamos bien juntas, de hecho compartiamos mucho tiempo, como para quedecidiaeras en un momento tirar tantos años de amistad a la basura., por un chico ( y el tema era quein era ese chico). Sabias lo que yo sentia, de hehco de lo que yo mas hablaba era de el, recuerdo esos dias/tardes/noches en lo de mi abuela o en el techo de mi casa, que hablabamos de "cangu" y "homer", eramos las SP, las dos sufriamos por personas con cosas en comun, pero completamente diferentes, "nos ayudabamos" (te ayudé) a salir a delante, nunca me gusto verte sufrir, pero por lo visto hay personas a las que no les alcanza, y yo creo que un hehco demuestra mas que mil palabras, y creo que siemrope hice o al menos trate de hacer las cosas bien.
Y basandome en el hecho exacto, yo , como bien sabes, tenía mis sospechas, cuando te lo preguntaba y me lo negabas, inconcientemente y sin querer que lo hicieras, pensaba que eso pasaria de tdoso modos, hablaba con mi psicologa (lloraba) ya que me sentia una basura de desconfiar de alguien tan importante, cuando me ibas dando mas motivos, de desconfianza, la gente me trataba de perseguida, al contrario de mi psicologa que me preguntaba que era lo que pensaba hacer, a lo que le respondia.
-Esperar a que se concreten los hechos para demostrar y demostrarme que no era una loca paranoica.
-O que eso no pasara, y sentirme una mierda de desconfiar de vos, pero asi mismo quedarme tranquila desaber que no eras capaz de hacerlo.
El dia de la fiesta de blok, yo no habia visto nada, quizas seria ¿intuicion femenina?, pero llegue a lo de ivii llorando desconsoladamente, y diciendo que estba segura de que lo habias hecho.
Con el no podia enojarme , ya que nos nos unia ningun lazo amoroso, ni podia obligarlo a que sintiera algo por mi, auqneu si podia fastidiarme ya que el sabia que vos eras una de mis emjores amigas. En cambio a vos, si que me unia algo, y muy importante, que era una amistad en base de respeto, "sinceridad" y cariño.
El día que me lo dijiste, ya me lo veia venir, aunque deceaba estar equivocada. No podria explicarte lo que sentí exactamente, ya que era una mescla de tristeza, alivio, bronca y odio, para ser exacta senti que el mundo habia caido sobre mi, y estube conuna gran deprecion durante semanas, y si bien el hecho ya estaba concluido, no podia hacerme a la idea de que a la persona que mas cosas habia confiado, me pagara del modo en que lo hiciste.
Muchas veces, estando sola y en silencio en el techo de mi casa o en lo de mi abuela, miles de recuerdos clavados como fotos en una pared me abatían, el día de la pizza de cebolla, las charlas con Juan y vos, la pileta, las risas en el salón, "mi abuelo el albañil", cuando me dijiste que sentías que cuando me amigara con Sole me iba a alejar de vos y te prometí que no lo haría, tu fiesta de quince, el abrazo que te di ese día, la vela, mis quince, la vela que te di, tu baile, tu bigotito cayendose, las clases en lo de Lucy, todos esos recuerdos me hacían parar y retroceder en un camino que intentaba caminar día a día, eras esa persona que me daba alegría, que me ayudaba a continuar, que me decía que nunca tenía que bajar los brazos, eras esa persona con la que creía que llegaría de grandes a tomar un té y contar chusmeríos, como quién se había operado, o quién había cambiado de marido. Pero como en esas pesadillas en que caés de la escalera y un sobresalto te despierta y devuelve a la realidad así es como me pasó a mí.
El día que me caí de la escalera del profesor, o todas esas caras y criticadas que hacemos en mat no hacen más que recordarme viejos tiempos, la caída y esas risas me hacían acordar a cuando te caíste de la patineta en mi cumpleaños, o cuando íbamos a comer a Carrefour, o el día que te pusiste la crema chantilly en el chupín, y las criticadas y cargadas que hicieron que Cuenca me cambie de lugarme recordaban a las clases de Bruni... ja ja!
No sé qué hubiera hecho, de seguro te hubiera negado esas disculpas, pero ni siquiera tuviste la valentía de eso hacer, disculparte, y luego de esas sanatas de que estabas arrepentida, continuaste haciéndolo, incluso delante mío, sin tener ni siquiera un poco de respeto a mi persona.
La verdad no entiendo, reitero, no entiendo cómo pudiste hacérmelo y de todo corazón espero que un día recuerdes todas la srisas y momentos vividos, y de verdad sientas el haber hecho eso, me gustaría aunque sea por un papel, saber que en verdad estás arrepentida y si no lo estás también saberlo, enterarme qué sentiste y qué sentís ahora y si sabías qué era lo que sentía yo.
En esos momentos en que decido dejar atrás tus recuerdos, en que decido que formes parte de un pasado hermoso que se convirtió en un presente terrible, cuando creo que ya es momento de continuar dejando atrás todo y haciendo de cuenta que Florencia Mele nunca existió en la historia de mi vida, los recuerdos irrumpen denuevo.
Cuando me mandaste ese mensaje de feliz cumpleaños sentí que lo hacías porque creías que era lo correcto y no porque en verdad lo sintieras, muchas veces intento pensar cómo sería todo si no hubiera sucedido nada, quizá en este momento estarías conmigo hablando, riendo y mañana iríamos juntas a matemática, para prepararnos y rendir AMBAS con Bruni.
Podría continuar, pero creo que ya es suficiente. Espero que entiendas que esto no va como pelea, sino como una muestra de cómo me siento y en verdad lamento mucho que esta carta no termine con un
TE AMO MUCHO, NUNCA ME FALTES, SOS DEMASIADO.
Porque no creo que en verdad sea eso lo qeu sienta en este momento y/o lo que deba hacer.

Solcha.


RTA/

Bueno sole, ya lei la carta,y quiero decirte por aca lo que tenga para decirte. Por empezar, si que estoy arrepentida, creo que la mayoria de los que saben de mi, saben que estoy arrepentida.Me di cuenta MUY tarde de las cosas que hago.Nunca sé como reaccionar cuando lastimo a alguien de esa manera.De verdad que me arrepiento y esa es una de las cosas en mi vida que yo cambiaria, (una de las pocas cosas).Aunque se que ya no vale la pena, por que lo hecho hecho esta, y la cagada me la mande.Para serte sincera antes de vernos en lo de Cuenca, hable un par de veces con mi mamá , diciendole que te extrañaba, tambien se lo dije a Anita, a Agus Monje y creo que a Dani y Iaa. Y me di cuenta en lo que me dijo mi mamá que tuvo razon.Me dijo que por lo que ella te conoce a vos de tantos años siendo amigas, vos no sos una persona rencorosa,pero bien me aclaró que cuando duele de esa manera, no se puede olvidar.Y tiene razón, yo puedo hacer en algunos momentos cuando me lastiman como si no hubiera pasado nada, pero mi cabeza sabe que paso. Yo tmp me olvido de cuando alguien me lastima, y eso nos pasa a todos.Y yo también me acuerdo de todas las cosas que pasamos y todas las tardes, noches, mañanas, madrugadas juntas.No me olvido de NADA de lo que compartimos, ni de momentos malos ni de buenos.Ni los que lloramos ni de los que nos reimos.Siempre me acuerdo de todo. La verdad, te lo voy a decir una vez mas, no encuentro UNA explicacion para decirte porque lo hice.Me lo puede preguntar Cualquier persona, que yo NO lo voy a poder responder, me lo prgunto a mi misma, y no lo sé. Lo único que se, es que varias personas me abrieron la cabeza hueca que tengo y ahora puedo ponerme en tu lugar.Yo en tu lugar desde ya te digo, no lo podria perdonar.No por que sea una persona rencorosa, por que NO me cuesta perdonar..sino porque fue desleal, infiel, y traidor lo que hice.Ninguno en mi lugar (de muy amiga, casi hermanas ) hubiera hecho lo que hice yo.Y yo, no se por que es que si lo hice.Y nunca lo voy a entender.Me da miedo perder a un/a amigo/a , como lo eramos, y lo hice.Fue consiente, por que sabia que ibas a salir lastimada, pero fue inconsiente por que no le encuentro respuesta, no puedo decir "queria hacerla sufrir" ,"la verdad que estaba al pedo y lo hice"... o cosas asi.NO puedo.Te pido perdon ,auqnue no sirva. La verdad que todo lo que pasamos en lo de Cuenca todas las mañanas me hacen extrañarte cada vez mas.Les cuento a todos ,todo lo que nos reimos ,lo que criticamos, y todo eso.La verdad te extraño muchisimo, extraño ir a lo de tu abuela y hacer algo para comer, extraño ir a tu casa y que cuando te pelias con maile e decis cosas graciosas, extraño que robemos en carrefour (o en todos lados ), extraño ir a tu techo, extraño ir de otra manera juntas a particular, extraño estar juntas ir reirnos hasta altas horas de la mañana, extraño dormir juntas, extraño tantas cosas.Pero bueno,supongo que las cosas son mejor asi.Ya no hay en tu lista , un amigo que digas, "en este no se puede confiar", nadie de ellos te va a fallar, y cuando estes con ellos la vas a pasar exelente.El mensaje de tu cumple te lo mande, no por un cumplido, sino por que era lo que mas pensaba, en desearte lo que te merecias en ese dia.Y no queria ponerte solo un "feliz cumple", pero bueno, trate te ubicarme un poco y lo envie asi.Yo tmb lamento que nuestras cartas mail o lo que sean no terminen con un te amo y todo eso.Pero no vas a falasear un sentimiento.No se que mas decirte.Cuando vuelva a leer la carta, si me acuerdo de algo mas,te hago otro mail.Gracias por la carta, la guarde muy bien. No se como terminar.